• Sean Hopper, c'est celui qui est chargé du sale boulot aux abattoirs : tuer les bêtes. Et il y prend du plaisir... Glacial, taciturne, il est redouté dans tout le comté de Springfield, où il habite avec sa femme Bonnie. Mais un soir, Bonnie s'en va. Marre de vivre avec une bête humaine. De rage, Sean prend sa vieille Thunderbird, de l'alcool plein le sang, AC/DC à fond la caisse, et fonce dans un platane. Il frôle la mort. A son réveil, il a changé. Il n'est plus - tout à fait - la brute qu'il était. Sauf que personne n'a l'air de s'en appercevoir... excepté le petit Bud, conteur de cette histoire, qui habite à côté de chez lui, avec son hérisson apprivoisé et sa Grand'ma indienne. Le petit Bud, qui n'osait espérer que sa vie puisse être ensoleillé par un homme comme Sean Hopper...


    La ballade de Sean Hopper / Martine Pouchain




    Voilà un beau roman qui nous conte le changement intérieur d'un homme, sans que personne ou presque ne s'en apperçoive. Personne à par Bud, petit bonhomme qui, bien souvent perché en haut de son arbre, nous raconte l'histoire de cet homme taciturne et brutal.

    La narration est naïve - point de vue de l'enfant oblige - et ajoute une fraîcheur à l'ensemble du récit qui pourrait sinon sembler bien sombre. Il nous présente également une galerie de personnages aux caractères bien différents les uns des autres : Bonnie la douce jeune femme, Dad le papa atteint d'Alzheimer et voleur de chocolat, Stan le dingue... Tout ce petit monde qui se connaît bien et qui peuple les univers de Bud et Sean, commentant et observant les évènements comme dans toute petite ville qui existe de par le monde.

    Le monde des abattoirs est décrit de façon très clinique ; la manière dont les bêtes sont tuées donne froid dans le dos et pousse à s'interroger sur l'absolue nécessité de manger de la viande - mais je dois être un monstre sans coeur, parce que ça ne m'a pas empêché de manger mon steack avec insouciance.

    Peu à peu, l'histoire de Sean se révèle, furtivement, et on en vient à comprendre cet homme, pourquoi il n'aime pas les enfants, pourquoi tuer des vaches lui fait tellement plaisir... J'ai éprouvé de la compassion pour cet homme, pour sa rage et son chagrin.

    Et Bud ? A travers les aventures de Sean, c'est aussi sa vie qu'il raconte. Une mère qui lui envoit une carte postale de loin en loin, une grand-mère qu'il couvre de lavande... Sa vie se déroule en filigrane du récit principal, faisant pressentir une réalité bien plus rude que ce que ses mots d'enfants laissent entrevoir.

    Seul bémol, la fin m'a paru bien trop vite expédiée... Mais ce petit déplaisir ne doit pas vous rebuter !


    La ballade de Sean Hopper
    Martine Pouchain
    Editions Sarbacane
    Collection Exprim'
    16,50€


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  • Amis de l'humour noir et bien grinçant, j'ai trouvé les cadeaux idéaux à offrir autour de vous. Je tiens à préciser que je ne serais aucunement responsable des éventuelles scissions que cela pourrait entraîner entre vous et les heureux récepteurs de vos présents si attentionnés.


    Giant Microbes


    giant microbes


    Ce sont des peluches représentant des... microbes et des virus. Offrez donc la peste noire ou la polio, les gens seront ravis. Les fabriquants présentent ces peluches comme des produits pédagogiques pour les enfants - ce genre de démarche me laisse un peu perplexe, mais il faut avouer que certains microbes sont vraiment craquants (ce qui laisse un sentiment un peu ambigu, quand on sait l'effet qu'ils ont sur notre organisme...)


    ___________________________________________________________________

    Roadkill Toys


    roadkill toys


    Amis des bêtes, ne vous offusquez pas, et gardez bien à l'esprit que tout ceci est de l'humour noir (je préfère le répéter assez souvent, ça m'évitera peut-être de me faire lyncher).
    On reste dans le domaine des peluches. Celles-ci sont faites à l'image d'animaux écrasés sur la route. Chaque animaux écrasé est vendu avec son sac mortuaire et son certificat de décès - j'adore ce sens du détail.

    C'est trash, c'est complètement décalé, et franchement ça me plaît bien ! 

    Si vous souhaitez faire des vos enfants/neveux/petits cousins de futurs psychopathes, vous savez quoi leur offrir maintenant !



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  • "Les secondes s'égrènent et t'es toujours là, devant moi, immobile.
    Moi aussi je suis immobile, mais vivant. Je ne respire pas très bien. Mon souffle est haché, emprisonné. Je ne ressens rien.
    Je ne sais pas combien de minutes il va falloir que j'attende avant d'être sûr, vraiment sûr que t'es mort. J'ai presque envie de dire : crevé, mais j'ose pas. Mort, c'est mieux, c'est normal. Crevé, on dit ça d'un chien."

    Le père s'écroule d'un coup à ses pieds. Le fils s'écarte mais ne fait rien, il n'appelle pas les secours. Au lieu de cela, il s'adresse à ce père violent. Un monologue saisissant du huis clos familial.


    50 minutes avec toi / Cathy Ytak




    Ce roman fait parti de la collection D'Une seule voix d'Actes Sud, collection de courts romans comme lâchés d'un seul souffle, souvent intenses et percutants.

    Dans ce bref récit, le fils annonce à son père qu'il s'en va. L'homme tombe foudroyé. Crise cardiaque ou narcolepsie ? L'adolescent, en tout cas, n'appelle pas les secours. Pendant cibquante minutes, il va rester près de son père, sans bouger, à se remémorer le passé...

    Son père... Un mari aimant, un homme attentif et gentil devant les autres... Mais pour son fils, les mots qui blessent, les critiques qui frappent et marquent à jamais, le mépris. Mépris qui se change en violence physique quand il découvre que son fils vit un amour différent...

    Un roman qui se lit d'une seule traite, et qui vous laisse... sans voix.

    50 minutes avec toi
    Cathy Ytak
    Editions Actes Sud Junior
    Collection D'une seule voix
    7.80€


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  • " Quand le dernier dragon et le dernier elfe briseront le cercle, le passé et le futur se rejoindront, le soleil d'un nouvel été brillera dans le ciel. " Dans un monde obscur, battu par les pluies, le jeune Yorsh, dernier des elfes, a dû fuir son village dévasté. Un homme et une femme vont le conduire jusqu'aux terres du dernier dragon, dont il deviendra le gardien afin d'accomplir une ancienne prophétie. Mais Yorsh ignore que cette prédiction en cache une autre qui l'emmènera plus loin encore. Magnifique épopée fantasy, Le Dernier Elfe a reçu en 2004 le prestigieux prix Andersen Italia du roman jeunesse.


    Le dernier elfe / Silvana de Mari




    Note pour plus tard : ne pas toujours se fier à la quatrième de couverture. Parce que moi, en lisant le résumé, je me suis imaginé une quête flamboyante et super-sérieuse et tout.

    Et en fait je me suis gondolée pendant toute la lecture de ce roman.
    Tout le temps.
    Affreux, quand on pensait tomber sur un livre sérieux.

    Le livre se divise en deux parties. Dans la première, on suit les prérégrinations du tout jeune Yorsh qui découvre le monde et les étranges coutumes des humains. Toute l'histoire est vécue à travers son point de vue, ce qui donne lieu à des situations cocasses - par exemple quand Yorsh et les deux humains qui l'ont sauvé sont enfermés dans un cachot, près à être pendus, et que l'elfe trouve l'endroit si merveilleux en raison de la beauté des voûtes - un trésor d'ingénuité et de naïveté qui rend ce petit elfe attendrissant et sympathique comme tout.
    Dans la deuxième, Yorsh a grandi, et après être resté treize ans  à l'écart du monde, il décide découvrir celui-ci en compagnie du dernier dragon vivant...

    Roman poétique et hilarant qui laisse en même temps une impression de tristesse et de nostalgie par moment. A travers ce récit de fantasy, l'auteur traite de sujets comme le rascisime, le danger des dictatures, l'incompréhension entre des peuples différents... Mais l'espoir aussi, l'entre-aide...

    A offrir à ses enfants ou à ses neveux pour mieux leur piquer plus tard !

     

    Le dernier Elfe
    Silvana de Mari
    Editions Livre de Poche Jeunesse
    6,50€


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  • En surfant sur le web, on tombe parfois sur de jolies perles qui nous font rire, et qu'on garde dans un coin de ses favoris, pour y jeter un coup de loin en loin, et retrouver le sourire. Le texte qui suit vient de ces pérégrinations personnelles. Je ne sais qui en est l'auteur, mais il me fait toujours autant rire lorsque je le relis.


    Quel rapport avec le titre ?...

    C'est un classique pour les métalleux - et pour les autres aussi. Le principe ? On vous explique les différents genres de métal qui existent avec une histoire de chevalier qui doit délivrer une princesse retenue par un dragon…


    Nan, mais ça fait rire que les métalleux, ça...

    Non non, je vous assure, ça fait rire tout le monde. Et si vous ne savez pas ce que c'est du death metal ou du power metal, ce guide est fait pour ça ! Sinon, notre ami le wiki est là pour compléter votre culture défaillante ^^
    metal pour les neophytes - pennard


    POWER METAL : Le chevalier arrive sur une licorne blanche, parvient à déjouer les plans du dragon, sauve la princesse et lui fait l’amour dans une forêt enchantée.

    TRASH METAL : Le chevalier arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la baise.

    HEAVY METAL : Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

    SPEED METAL : Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

    HARD ROCK : Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée.

    BLACK METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, baise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

    SYMPHONIC BLACK METAL : La même chose mais en finesse.

    HAIR METAL : Le chevalier arrive avec une coiffure 80’s, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.

    FOLK METAL : Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s’endort, il sauve la princesse et l’épouse.

    METAL-INDUS : Le chevalier arrive en pantalon cuir sous un imperméable vinyle, attache le dragon en tenue de bondage, l’insulte en allemand et s’en sert comme d’un lance-flamme pour incendier le chateau, pendant que la princesse, en minijupe immaculée, chante en haut de la tour.

    DEATH METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

    BRUTAL DEATH : Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

    GOTHIC METAL : Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l’épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu’on sache pourquoi.

    DOOM METAL : Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

    GOTHIC METAL A CHANTEUSE : Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

    ALTERNATIVE METAL : Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit “fuck you!” à la princesse et repart.

    VIKING METAL : Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

    PROGRESSIVE METAL : Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s’enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

    ATMOSPHERIC METAL : Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l’air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

    GLAM METAL : Le chevalier arrive en retard après s’être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

    GRIND METAL : Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

    GORE METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

    NEO METAL : Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

    TRUE BLACK METAL (A L’ANCIENNE) : Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

    TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE) : Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu’il n’a rien compris et qu”il est pas “evil”. Il bute la princesse parce qu’elle l’a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bigre)

    WHITE CHRISTIAN METAL : Le chevalier est vierge, le dragon est vierge, la princesse est vierge, et finiront tous trois sur le bûcher


    Un p'tit bonus ?


    Voici une vidéo qui s'accorde très bien avec le sujet traité ci-dessus ; ou comment une bande de, mmh... gants de toilettes sur pattes nous expliquent le métal ; montez le son, et... Secouez la tête !

     


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